30 советов: Чтобы девушка улыбнулась:
1.Скажи ей, что она красивая или сногсшибательная. (Не просто: милая или сексуальная.)
2. Возьми ее за руку, даже если на одно мгновение. (Не
важно где и когда.)
3. Подойди к ней сзади и обними. Не отпускай из
объятий долго-долго.
4. Поцелуй ее в шею/лоб.
5. Поставь в будильнике
вместо мелодии ее голосовое сообщение.
6. Когда она расстроена, обними
ее крепко и скажи, как много она для тебя значит. (Не надо пытаться
решать ее проблемы.)
7. Цени маленькие моменты …. Для нее они значат
очень много.
8. Если ты долго разговаривал с другой девушкой, после
завершения разговора подойди к ней, обними и поцелуй: пусть знает, что она – твоя, а другие – нет.
9. Напиши ей записку или позвони, чтобы
просто сказать «привет»
10. При знакомстве с друзьями и в семье
представь ее как «моя девушка».
11. Если она злится на тебя, поцелуй ее.
(Ну, или хотя бы попытайся)
12. Поиграй с ее волосами. (Погладь волосы и
пусти локоны между пальцев.)
13. Подними ее, даже если она будет
кричать «опусти меня!». Она обожает, когда ты ее носишь на руках. 14. Поиграй с ней в «щекотки», «жмурки» или «драчки».
15. Посиди в парке
(или где угодно) и просто поговори с ней.
16. Расскажи ей анекдот:
смешной или глупый… Просто рассмеши ее.
17. Пусть она уснет в твоих
руках . (Это - самое прекрасное на свете.)
18. Посади ее себе на плечи,
когда вы в толпе.
19. Подари ей ее любимые цветы. (Не забудь заранее
выяснить какие именно.)
20. Веди себя с ней при друзьях точно так же,
как ты ведешь себе с ней наедине.
21. Посмотри ей в глаза и просто
улыбнись.
22. Получив ее подарок на день рождение, новый год или другой
праздник, скажи, что ты в восторге, даже если это не так. (Ей будет
приятно.)
23. Пусть фотографирует тебя столько раз, сколько ей хочется.
24. Подари ей 3 вещи: 1) мягкую игрушку (она будет обнимать ее, перед тем как уснуть), 2) кольцо/цепочку (она будет носить их постоянно), 3) твою футболку, в которой она, скорее всего, будет спать.
25. Оторвитесь с ней на выходных.
26. Скажи, что соскучился, если вы в разлуке.
27. Слушай ее, когда она с тобой разговаривает. (Даже если она уже второй час болтает без умолку.)
28. Дай ей то, что она хочет.… Так долго, как
она этого хочет.
29. Поцелуй ее под дождем. (Она запомнит этот поцелуй
на всю жизнь.)
30. Если ты ее любишь - скажи ей.
Анекдоты
Сообщений 61 страница 84 из 84
Поделиться612011-11-04 00:21:10
Поделиться622011-11-04 00:26:11
- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя? 
Поделиться632011-11-05 10:33:33
- Участник
- Откуда: Ukraine
- Зарегистрирован: 2011-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 60
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 37 [1987-09-24]
- Провел на форуме:
19 часов 14 минут - Последний визит:
2013-01-29 19:51:57
- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?
Как ты узнал? Это все про меня 
Кроме обгрызаного батона 
Поделиться642011-11-05 11:19:54
- Новичек
- Зарегистрирован: 2011-10-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 40
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
20 часов 44 минуты - Последний визит:
2011-11-19 18:56:04
22. Получив ее подарок на день рождение, новый год или другой
праздник, скажи, что ты в восторге, даже если это не так. (Ей будет
приятно.)
У меня тут возникают смутные сомнения.
А вы тоже включаете ногой компьютер?
Я бы до такого никогда не додумался. Хорошо, что у меня сейчас ноут.
Отредактировано DMF (2011-11-05 11:23:54)
Поделиться652011-11-06 09:30:56
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
_________________________________
Девушка на улице,заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина,стоявшая рядом: -Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
_________________________________
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
Отредактировано Progres (2011-11-06 09:40:25)
Поделиться662011-11-06 10:11:15
100 маленьких радостей жизни
На случай, если ты вдруг разлюбил жизнь, мы собрали целых 100 небольших, но восхитительных удовольствий, одно воспоминание о которых помогает бороться с любой депрессией! Не считая хлопанья пузырьков упаковочной пленки, радость от которого за долгие годы злоупотреблений, честно признаться, уже слегка притупилась.
1. Прокатиться на тележке из супермаркета.
2.Когда тебе мигнули аварийкой, чтобы поблагодарить за то, что ты их пропустил.
3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета.
4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время.
5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда тебе нужно. Сам.
6. Идеальная параллельная парковка с первого раза.
7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой.
8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт.
9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников.
10. Запах бензина в раскаленном воздухе.
11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед самым гаишником.
12. Прожженный твоим собственным сигаретным пеплом, большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать.
13. В конце концов выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего дня.
14. Извлечь из носа все лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто этого не заметил.
15. Дед Мороз с настоящей бородой.
16. Ковыряться в ушах ватными палочками (которые вообще-то для этого не предназначены) и достать огромный шмат серы.
17. Хруст снега.
18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже.
19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым.
20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте – и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом.
21. Мышечная боль после спортзала.
22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру.
23. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
24. Есть то, что тебе запрещали, когда ты был ребенком.
25. Надеть то, что ты только что купил.
26. Заскочить в уходящий поезд.
27. Запах свежей выпечки.
28. Попасть в зеленую волну на светофорах.
29. Отколупнуть болячку.
30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени, и снова лечь спать.
31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или эта мелодия.
32. Когда после самолета или бассейна (или того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать.
33. После целого дня снять ботинки, которые жмут.
34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров.
35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.
36. В теплый вечер высунуть руку из машины.
37. Чувство очищения после того, как тебя только что стошнило.
38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места.
39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня.
40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадежного тюбика.
41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна.
42. Побриться налысо в разгар летней жары.
43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве.
45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, – вплоть до того момента, как он оказывается на столе.
46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре.
47. Когда твой босс пораньше ушел с работы.
48. Последние секунды распутывания огромного узла.
49. Когда яйцо легко чистится.
50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру.
51. Чихнуть три или больше раз подряд.
52. Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа.
53. Болтать ногами в воде.
54. Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой.
55. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
56. Вплоть до вечера пятницы думать, что еще четверг.
57. Ходить по пузырям воздуха на замерзших лужах.
58. Заснуть на взлете и проснуться во время приземления самолета.
59. Спать под открытым небом.
60. Поскользнуться и не упасть.
61. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него.
62. Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок.
63. СМС-ка, которую ты ждал.
64. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был сон.
65. Наконец пукнуть после того, как ушли все гости.
66. Когда кто-нибудь, с кем ты встречаешься, опоздал еще больше, чем ты.
67. Внутренне напружинившись, поднять что-нибудь с виду очень тяжелое и масштабное, а оно оказывается легким.
68. Читать под одеялом с фонариком, когда это было запрещено.
69. Когда пицца, заказанная поздно ночью, приезжает действительно сразу.
70. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое.
71. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
72. Убить комара, который уже полчаса жужжит над ухом.
73. Тот момент отпуска, когда ты забываешь, какой сейчас день недели.
74. Проехать то, что вызвало пробку.
75. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
76. Находить скрытые опции в вещах, которые ты уже очень давно и хорошо знаешь.
77. Когда никто в компании не может открыть какую-нибудь банку или разобраться, как это работает, а ты берешь – и у тебя сразу получается.
78. Когда ты в окошко видишь, как самолет оторвался от земли.
79. Скатиться на велосипеде с холма, на который ты долго и мучительно поднимался.
80. Вытащить занозу.
81. Оказаться в том самом ряду пробки, который едет быстрее всех.
82. Когда герои фильма появляются в том месте, которое ты хорошо знаешь.
83. Увидеть белку.
84. Купить вещь со скидкой.
85. Проткнуть мембрану кофейной банки.
86. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
87. Самопроизвольная починка механизмов.
88. Когда подходит очередь человека, который стоит перед тобой.
89. Вспомнить, с чего, собственно, начался этот разговор.
90. Звук дождя в палатке.
91. Неожиданное освобождение одной ноздри, когда лежишь с заложенным носом на боку и уже ни на что не надеешься.
92. Когда ты и она неожиданно говорите что-нибудь одновременно.
93. Первая сигарета, выкуренная в закутке возле паспортного контроля после длинного перелета.
94. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.
95. Получить место в ряду кресел перед запасным выходом в самолете.
96. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
97. Выдернуть сорняк со всеми корнями.
98. Когда отъезд в отпуск или в командировку совпадает с отключением горячей воды.
99. День, когда ты совершенно свободен.
100. Когда что-нибудь приятное достойно кончается.
Поделиться672011-11-06 10:13:23
10 Признаков того, что ты очень везучий
1 Сдачу с сотни тебя всегда дают тысячными.
2 "МММ" до сих пор выплачивает тебе дивиденды.
3 На свадьбе все отравились сардельками, а ты - нет.
4 Когда ты стоишь в огромной очереди, именно тебе кассирша из
соседнего окошка говорит: "Подходите, открыто!"
5 Когда ты смотришь футбол, наши всегда почему то выигрывают.
Жаль, что смотришь ты его редко.
6 Даже когда неприятные люди отвозят тебя на большом черном
внедорожнике в лес, ты возвращаешься домой вовремя, с большой
корзиной грибов и кладом.
7 Ты никогда не видел "Дом 2".
8 Студенты близлежащего ВУЗа приходят подержаться за тебя перед
экзаменом.
9 После недавнего урагана деревья упали на все машины, кроме твоей.
10 В детстве вы с другом залезали в заброшенный дом. Друг трижды
вляпался в дерьмо, а ты нашел янтарную комнату.
Поделиться682011-11-06 10:15:17
10 МОЩНЕЙШИХ УРОКОВ ПРОЦВЕТАНИЯ ОТ НАПОЛЕОНА ХИЛЛА часть 1
1. Воображение это сила.
«Все перерывы, в которых вы нуждаетесь в жизни, пережидайте вместе со своим воображением. Воображение является мастерской вашего разума, оно способно превратить энергию разума в достижения и богатства».
Вы не должны сидеть, сложа руки, в то время когда вы свободны от дел. В период между вашей работой вам необходимы все силы. Используете ли вы их? Используете ли вы столь бесценный дар – ваше воображение, для создания жизни вашей мечты? Обдумываете ли вы ваши мечты и днём и ночью? Наполеон Хилл сказал: «Лелейте свои мечты и грёзы, потому как они – дети вашей души, чертежи ваших конечных успехов».
2. Повторение мыслей необходимо.
«Любая идея, план или цель может быть помещена в ваш разум посредством повторения мыслей».
Лучший способ внедрить в вашу голову идею – повторение мыслей. Самый лучший способ создания повторяющихся мыслей – снова и снова говорить о том, что вы хотите вырастить в своём разуме. Будьте привратником своего разума, не позволяйте средствам массовой информации влиять на ваш разум, никто не знает, к какому урожаю это приведёт. Возьмите на себя ответственность за свой разум, привлечение того, что вы желаете видеть, основано на ваших мечтах и желаниях.
3. Тяжёлая работа обязательна.
«Большая и маленькая ответственность никогда не встречаются вместе».
Наполеон Хилл сказал: «Великие достижения, как правило, рождаются из великой жертвы и никогда не бывают результатом эгоизма». Все мы хотим чего-то из ничего, но, к сожалению, это никогда не срабатывает. Великие достижения требуют большого труда и больших жертв. Но будьте уверены, в долгосрочной перспективе, цена за успех ниже, чем цена неудачи. Если вы страдаете сейчас, вы можете царствовать позднее.
4. План критичен.
«Создайте определённый план для исполнения вашего желания сразу же начинайте ему следовать, независимо от того, готовы ли вы или нет».
План просто необходим, он должен быть записан и обязан диктовать вам движение с военной точностью. Наполеон Хилл сказал: «Сначала приходит мысль, затем эта мысль должны быть организованы в идеи и планы, а затем, преобразованы в реальность. Вы не сможете двигаться к успеху, если не знаете, как туда добраться.
5. Вы должны сделать ход.
«Всегда наступает ваш следующий шаг».
Перестаньте ждать и начните движение. Это ваш ход. А потом, когда вы сделаете этот шаг, это значит, вы должны сделать ещё один шаг, и ещё и ещё. Мяч снова в ваших руках, и вы можете либо ждать, либо двигаться вперёд, до тех пор, пока не достигните пункта назначения.
6. Никогда не позволяйте неудаче останавливать вас.
«Эдисон терпел неудачи 10 000 раз, прежде чем усовершенствовал электрическую лампу. Не останавливайтесь, даже если неудача постигает вас неоднократно».
Если сначала вам не удаётся что-то, в это нет ничего удивительного. Эдисону не удавалось усовершенствовать лампу 10 000 раз, почему же вы не можете потерпеть неудачи несколько раз? Мужайтесь, те, кто достиг больших высот, как правило, терпел неудачи тоже.
7. Поражение – это знак.
«Когда вы сталкиваетесь с поражением, примите это как сигнал, что ваши планы не действуют, перестройте эти планы, и снова установите паруса по направлению к вашей заветной цели».
У каждого действия есть свои последствия, если вы терпите поражение, примите это как «сообщение» о том, что ваш текущий план работает не так хорошо. Нет необходимости отказываться от своей цели, просто поменяйте стратегию. Используйте сообщение, передаваемое вам поражением, ради внесения изменений в свой план. Меняйте план до тех пор, пока он не приведёт к желаемым результатам.
8. Представляйте, как вы привлекаете процветание.
«Подобно тому, как вашим глазам нужен свет, чтобы видеть, нашим умам необходимо представление, чтобы принести плоды».
Ренди Гейдж сказал: «Вы будете испытывать нехватку денежных средств, пока будете думать о дефиците», «Представляйте, мой друг, как вы проявляете процветание в физическом мире». Если вы собираетесь достичь богатства, сначала вы должны увидеть его в своём разуме. Вам «необходимо увидеть, прежде чем достичь».
9. Вы должны иметь определённую цель.
«Существует одно качество, которым необходимо обладать, ради победы, это определённость в целях, знание того, чего вы хотите достичь и страстное желание обладать этим».
Вы должны знать, чего вы хотите, и вы должны иметь горячее желание получить это. Это очень просто. Знаете ли вы, чего вы хотите? Знаете ли вы «точно», чего вы хотите? Есть ли огонь внутри вас, который жаждет получить это? Вы не должны думать об этом, как: «было бы неплохо иметь это». Вы должны желать страстно и неотвратимо. Хилл сказал: «Держите картинку будущего себя достаточно долго и устойчиво своим внутренним взором, и вас будет тянуть по направлению к этому».
10. Используйте самовнушение.
«Ваша способность использовать принцип самовнушения в значительной степени зависит от вашей способности концентрировать внимание на данном желании, пока это желание не станет горячей навязчивой идеей».
Самовнушение есть процесс повторения мыслей самому себе. Слово «самовнушение» должно стать частью вашей повседневной лексики. Лучший способ самовнушения заключается в повторении аффирмаций, которые выражают то, что вы хотите внушить своему подсознанию. Наполеон Хилл сказал: «Когда ваши желания достаточно сильны, вы получаете сверхчеловеческие силы, на достижение». Вы обладаете этими силами, убедитесь, что вы используете их.
Надеемся, что вы почерпнули что-то новое и полезное из этих уроков. Приходите к нам ещё, для вас всегда найдутся новые интересные статьи.
Успехов вам!
Поделиться692011-11-06 10:19:08
Читаем в слух на английском =)
i 1 2 4 Q
(читайте медленно)
Поделиться702011-11-06 10:20:16
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Поделиться712011-11-07 21:45:12
Нелепые традиции
В Бельгии,жена узнавшая об измене мужа,имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит,тоже самое может сделать
мужчина,узнав об измене.Это традиция соблюдается с древних времен
В Китае,женщина не испытавшая оргазм на протяжении полугода после свадьбы,имеет право подать на развод
В Бельгии,девушки могут показать грудь своему парню,только через 5 месяцев отношений,а сексом можно заняться через месяц
отношений
В Китае,женщина имеет право подстричь на лысо своего мужа,если он на протяжении месяца,ни разу ее не поцеловал
В Аргентине,жена имеет право изменить мужу,если он разбил дома три вазы
В Греции,молодоженам разрешается,ночевать целый месяц в ЗАГСе,если они еще не приобрели квартиру
В Бостоне,мужчинам законном разрешено подойти и поцеловать не знакомую девушку,если она ему нравится,девушка имеет право
ответить взаимностью,либо применить холодное оружие
В Нидерландах,вам разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если предъявленые им обвинения,будут ошибочными
В Норвегии если вы спросили время у прохожего,вы имеете право избить его,если он сказал вам время с погрешностью более
10 минут
В Канаде,если вы переходите дорогу в неположенном месте,вы должны улыбаться
Поделиться722011-11-08 18:22:30
Осень. Нарики поехали косить траву. Набились в жигуленок как килька в банку. День потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас папалят. Не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника. Осень. Весь день промерз на ветру. Смеркалось, начал моросить дождик. За весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает. И вот на горизонте показалась жулька. Проехала мимо, а в машине - НИКОГО...
______________________________________________________
Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!
_________________________________________________
Вов ты че делаешь??-дерево выкапываю,математичка задала-корень найти.?-Тебе еще повезло!Сашке ваще задала-член на многочлен разделить.сидит плачет,нож точит
____________________________________________________
Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент,думает: - Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нашел в кармане 50р, принёс мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог!Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп***ил!"
___________________________________________________
- За что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
- Да достал он всех.
- На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком.
- Так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
- Вот пидорас
Отредактировано Progres (2011-11-08 20:50:30)
Поделиться732011-11-08 22:32:04
Выпрыгнуть из поезда.
Теперь, утомившись многонедельной тряской в фирменном поезде Владивосток – Вашингтон, ты всегда сможешь выпрыгнуть из вагона и тормознуть самолет.
Остаться в живых тебе помогут рекомендации профессионального постановщика каскадерских трюков Сергея Воробьева.
¤ Скорость стандартных пассажирских поездов в России редко бывает выше 45 км/ч. Зачастую они ползут и вовсе на рекордных 20–30 км/ч, что тебе только на руку. Если ты выпрыгнешь из вагона на этой скорости, у тебя будет достаточно шансов избежать серьезных травм.
¤ Выпрыгивать нужно только из двери, ни в коем случае не из окна, даже если ты специально ради этой затеи выкупил целое купе и успел разбить стекло. «Во-первых, чем дольше вы будете лететь до земли, тем больше шанс сломать ноги или позвоночник. Во-вторых, выбираясь на свободу через окно, вы не сможете принять оптимальную позу и опять же что-нибудь сломаете», – говорит эксперт.
¤ Перед прыжком надень перчатки или обмотай кисти рук тканью. «Велик риск, что во время приземления вы упадете на ладони и сдерете кожу», – предупреждает наш консультант.
¤ Встань у самого порога открытой двери и повернись лицом в сторону движения состава (можешь упереться в поручни). «Необходимость прыгать вперед по ходу движения объясняется тем, что перед приземлением мы рефлекторно выставляем ноги чуть вперед», – подмечает эксперт. То есть только описанная выше исходная позиция поможет сберечь ноги и даст шанс удержать равновесие при соприкосновении с землей. При идеальном приземлении ты не упадешь, а по инерции начнешь бежать.
¤ Старайся приземляться не на наклонную насыпь, а на ровную поверхность (лучше на невязкую землю, покрытую травой или снегом).
¤ «Положите ладонь руки, находящейся ближе к поезду, на противоположное плечо», – наставляет эксперт. Это нужно, чтобы конечность не попала на рельсы.
¤ Готов? Давай на счет «три»! Прыгай так, как сейчас стоишь, – боком, подавшись чуть вперед по ходу движения состава. Соскочив с поезда другим способом, ты рискуешь упасть на бок или на спину и сломать ребра и позвоночник.
¤ «Приземляйтесь на полусогнутые ноги, чтоб снизить нагрузку на колени», – советует постановщик трюков. В конце прыжка им достается больше всех, и они часто повреждаются в самый неподходящий момент, когда запах триумфа (или это мазут?) начинает будоражить ум.
¤ Догони последний вагон и попробуй спрыгнуть еще раз!
Поделиться742011-11-09 18:19:51
Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!
Поделиться752011-11-09 18:38:56
- Администратор
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 2011-09-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 450
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+11/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1991-04-19]
- Провел на форуме:
5 дней 13 часов - Последний визит:
2014-09-18 16:16:58
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Поделиться762011-11-09 18:39:10
- Администратор
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 2011-09-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 450
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+11/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1991-04-19]
- Провел на форуме:
5 дней 13 часов - Последний визит:
2014-09-18 16:16:58
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик.
Поделиться772011-11-09 18:39:32
- Администратор
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 2011-09-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 450
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+11/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1991-04-19]
- Провел на форуме:
5 дней 13 часов - Последний визит:
2014-09-18 16:16:58
- Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят.
Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...)))))
_________________________________________
Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не, я не буду играть!)))
Поделиться782011-11-09 19:29:15
Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не, я не буду играть!)))
Решили как то волк, заяц и хомяк мигрировать в Китай:
Волк: меня там будут все называть братец Вуй
Заяц а меня все будут называть братец Зуй
Хомяк: а я... наверно не поеду
Поделиться792011-11-17 19:24:45
Смотрел как то по телеку передачу.
США . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так:
- Таких друзей у меня нет!
- Я бы прекратил с ним дружить!
- Запретил бы своей семье с ним общаться!
и т.д.
И только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьонец и т.д.)
И потом на русском добавил: россияне, привет!
Задело! Порадовался!
Поделиться802011-11-18 08:03:26
- Участник
- Откуда: Рязань
- Зарегистрирован: 2011-10-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 115
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+7/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-04-01]
- Провел на форуме:
18 часов 49 минут - Последний визит:
2011-11-22 19:28:12
- Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят.
Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...)))))
Как актуально. Мы племянника мужа в садик устраивали, просматривали очереди в детские сады, ужасались: по 500-600 человек в очереди !!!! Так правда к 18 годам тока очередь дойдет
Отредактировано April01 (2011-11-18 11:24:38)
Поделиться812011-12-14 00:47:23
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
Нифига се... вот за эту историю реально спасибо... не ожидал - сам в чате раз услышал от Лили тему, тыпа я реалистка и привыкла верить глазам и тд - думал над тем как ей это все обьяснить - и то к чему я пришел в чем то схоже с тем, что я тут увидел) я только не знал что у Энштейна были такие взляды на мир.
уууу, реально офигел, когда прочитал) респект за это)
Поделиться822011-12-15 11:47:45
- Новичек
- Зарегистрирован: 2011-12-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 13
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1995-09-19]
- Провел на форуме:
4 часа 25 минут - Последний визит:
2012-01-13 13:29:04
Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"
Студент получил "отлично" единственный на курсе.
Поделиться832012-12-24 14:15:47
- Новичек
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2011-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 38
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 часов 15 минут - Последний визит:
2013-03-12 22:48:22
Господин Министр Обороны!Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мамой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и соответственно моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, Господин Министр, прошу Вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда....
Поделиться842012-12-24 18:08:10
- Новичек
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2011-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 38
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 часов 15 минут - Последний визит:
2013-03-12 22:48:22
Охота на медведя (ненормативная лексика)
. .— Ну вот, а то — че, да как?… Держи артиллерию, братан! — довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. — Жаканы — хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин «Барс» с оптикой еще? Ну так он и будет валить — дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
. . .Короче, сказано — сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове «х…й» три ошибки делают. Их было двое — дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина… Бл…я, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его п…здатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
. . .— Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя — в сердце — пух! Стрелять! Якши?
. . .— Та хулей там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы… — оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил – ну, бля, Рембо!
. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом – фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами… е-е-еб..ть!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары… Вонища, бл… Пар кругом, рев!
. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизд..нет с размаху михуила по пене на еб..льнике!!!
. . .Оптика — нах..й в осколки, приклад — в щепки! Миха — в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать… Тут майор как заорет — и на кедрач полез! Да не полез — побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бл.., за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он — бегом по стволу! Да на самый верх!
. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы — и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой, позорно слинявшим.
. . .— П-п-пизд..ц нам… Уебуем отсюда, Олег…. Кр-р-ранты, бля… - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Х..й ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным – «ПОЛНЫЙ ПИЗД..Ц»… Мы ж на очереди…
. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним — шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въеб..лся в мишину хребтину и затих. А мишаня, оху..в от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению… — Лады, пошли смотреть этого Маресьева, — первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза… Ну просто как от застрявшего в жопе «Стингера»! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
. . .— Ну, пид..р, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
. . .— Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь — сплошная судорога, бл.., — услышал я наконец и свой хриплый голос, — А где старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядск..го Рембу к машине…
. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга… Да как заржем в две глотки!!! Пизд..ть не буду — первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.